 |
Hallula.. Hallijal.. Hollejula.. Äsch.
|
Längs med ett sömnigt affärsstråk i utkanten av Galileen stod en brokig blandning av försäljare, tiggare,
spetälska och loppcirkusar. Mitt i detta elände stod en man med skinande vit toga och sandaler i marmor och talade överentusiastiskt till en tilltagande skara beundrare.
Han förkunnade sitt budskap med en kraft som ingen runt omkring kunde
undvika att beröras av:
-Kom å köp Jesús sandaler i finaste rotting! Köp innan grannen gör det!
Vem ska bli först att bläddra upp sina dollars?!
Herren där iförd den eländiga tunikan ser sugen ut, ska ni slå till?
Han såg ut att tveka, men det var tydligt att hans plånbok skulle bli platt som planeten han stod på, denna övertalnings-förmåga var nåt i hästväg. Ur mängden steg en lång man iförd en svart svepning och en Stetson-hatt som precis skuggade hans ögon.
Det var jag.
-Stopp samt i viss mån även belägg min gode herre, jag anar ugglor i din mosse!
Åhörarna flämtade på ett fascinerande unisont manér.
-Men vad kan du mena? Här finns inga rovfåglar så långt ögat når.
-Din vitsighet kanske går hem i Nasaret, men icke här i Galileen.
-Förklara er!
-Du säljer alltså sandaler?
-Ja.
-Bah, snarare skandaler! Vem vill köpa sandaler i rotting, det knarrar
ju så att man blir döv och troligen blind och stum på köpet!
Hans ögon flackade i jakt på en flyktväg, men jag var ett steg före.
-På väg någonstans herr Vessla? Det kanske vore på sin plats att återgälda dessa arma människor?
Nervositeten byttes mot en målmedveten besserwisser-blick.
-Här återgäldas inget! Det står på kvittot; "Ej öppet köp".
-Tvinga mig inte att skicka ett sändebud till konsument-ombudsmannen, jag har ett pergament här med alla smutsiga detaljer.
-Du vet inte vem du talar till!
-Så, upplys mig då.
-Jag är Jesús, son till Grand Duke himself, bror till Cornelia av Amsterdam, vän med Titanium den Frälste och far till ett otal bastarder runt om i världen!
-Hrm.
-Vem är då ni om jag får fråga?
-Förklara er!
-Du säljer alltså sandaler?
-Ja.
-Bah, snarare skandaler! Vem vill köpa sandaler i rotting, det knarrar
ju så att man blir döv och troligen blind och stum på köpet!
Hans ögon flackade i jakt på en flyktväg, men jag var ett steg före.
-På väg någonstans herr Vessla? Det kanske vore på sin plats att återgälda dessa arma människor?
Nervositeten byttes mot en målmedveten besserwisser-blick.
-Här återgäldas inget! Det står på kvittot; "Ej öppet köp".
-Tvinga mig inte att skicka ett sändebud till konsument-ombudsmannen, jag har ett pergament här med alla smutsiga detaljer.
-Du vet inte vem du talar till!
-Så, upplys mig då.
-Jag är Jesús, son till Grand Duke himself, bror till Cornelia av Amsterdam, vän med Titanium den Frälste och far till ett otal bastarder runt om i världen!
-Hrm.
-Vem är då ni om jag får fråga?
-Blaze Longhorn.
Tystnaden var total på det lilla torget, till och med dammet la sig i ren skräck.
-B-b-blaze?
-Undertecknad.
-Blaze du måste förstå, jag visste inte att du var här i stan!
-Så du är bara ärlig när jag är här för att hålla koll på dig?
-Nej det var inte så jag menade, jag..
Tystnaden var total på det lilla torget, till och med dammet la sig i ren skräck.
-B-b-blaze?
-Undertecknad.
-Blaze du måste förstå, jag visste inte att du var här i stan!
-Så du är bara ärlig när jag är här för att hålla koll på dig?
-Nej det var inte så jag menade, jag..
Med ett ryck drog jag ner honom från lådan han stod på och släpade med Jesús
längs gatan så två långa spår bildades bakom oss.
längs gatan så två långa spår bildades bakom oss.
Jag satte honom ner på Piazza Fiesta, en av de många undermåliga tavernor som likt svampar hade dykt upp i staden under de senaste åren. Jag beställde en kvadrupel-inbakad Koloss-Calzone med extra krut medan Jesús tog en barn-Vesuvio till mitt stora förakt.
-Jesús, jag trodde vi hade en överenskommelse.
-Ja, men handpåläggningen har gått dåligt på sistone, jag måste ju tjäna pengar.
-Men du måste börja röra vid dem, det är ju det handpåläggning betyder.
-Men jag har ju berättat om min skräck för bacillusker, jag hatar sjuka!
-Det är inte mitt problem, och vad har du gjort med ditt namn egentligen?
-Ändrat lite. Chessúss, det låter kontinentalt, lite farligt liksom.
-Det låter som en nysning, ingen kommer köpa att du är latino, du ser ju ut som
en tysk ingenjör. Vi får köpa lite Hawaiian Tropic till dig.
 |
| Jajamen nu bränns det beach 07! |
Pizzorna kom in och han åt med fingrarna som en luffare.
Hatet kröp in som en decemberdimma, men skingrades av det faktum att jag tyckte lite synd om honom. En sköka från Babylon kom in för att hämta sin pizza och Jesús vände sig snabbt som en epileptisk muräna och spanade in flickan från topp till tå:
-Hey baby, vad säger du om ett glas vin och en brödbit senare, jag kan trolla fram mängder av det vettu!
Jag hade knappt rört vid Calzonen men jag bedömde det vara viktigare att ta itu med problemet än att stilla min hunger.
Återigen släpade jag honom längs med golvet, denna gång till badrummet i bakre delen av restaurangen.
-Det är dags för dig att vakna upp och ta ansvar för ditt liv.
Jag stoppade beslutsamt ner hans okammade hjässa i toaletten och spolade.
-I John Waynes namn renar jag dig från all synd i sanitetens osinliga flod! Jag döper dig till Jesus av Nasaret, sol-o-vårare av femte generationen.
Han försökte slingra sig, men mitt järnfasta grepp hindrade honom
Han slog vilt omkring sig och när vattnet slutade rinna släppte jag taget.
Efter ett tags frustande och spottande väste han svagt:
-Det här kommer att stå dig dyrt Blaze Longhorn.
-Om du menar att jag spenderade 12 rupier på en pizza jag aldrig fick äta så ja.
-Du vet inte vem du bråkar med..
-Jo det vet jag, jag döpte dig nyss.
Han stormade ut med en blick som förmedlade både förudmjukelse och hat.
När jag gick ut på gatan såg jag att folket började tissla och tassla och peka.
Jag gick vidare en bit och märkte att beteendet gick igen överallt.
Efter ett par hundra meter hade jag fått mer än nog av denna teater.
-Vad är det egentligen frågan om här?!!
Ingen svarade, men jag kände att det låg trubbel i luften.
En blind gammal man kom fram till mig och viskade:
-Det har kommit ut att du har förrått Jesús, vår frälsare och sandalmakare.
Så det är så det ska vara?
Man räddar en själ från evig plåga och detta är tacken?
Nu hade jag fått mer än nog. Jesus var tvungen att försvinna. För gott.
Jag sprang och letade upp honom och sade bestämt:
-Fort Jesus, kom med mig!
-Aldrig, du förrådde mig!
-Det finns inte tid att skylla hit och dit, romarna kommer!
-Va?!
-De är här och de har med sig sina revisorer, de ska skattskriva hela staden!
-Typiskt, jag som har nolltaxerat!
-Därför måste du följa med mig, vi måste gömma dig!
-Men kan jag inte bara E-deklarera?
-Det finns ingen tid!
Vi sprang upp på en kulle utanför stan där det stod ett stort träkors.
-Fort Jesus, göm dig bakom korset så ser de dig inte!
Han gjorde som jag sade och klättrade upp på korset.
PANG! PANG! PANG!
Innan Jesus förstod vad det var som lät hade jag skjutit tre spikar med mitt
trogna Winchester-gevär som såg till att han inte kunde röra sig.
-Blaze, vad gör du?!
-Vad som är bäst för framtiden. Både din och världens.
Jag gick sakta in mot staden då han utropade:
-Hah! Jag kommer att återuppstå!
-Jaså? Då är det bäst att jag laddar om geväret då..
 |
| Hihi här hittar de mig aldrig! |
Vote Blaze Touch Face
/Blaze "Pontius Pilatus" Longhorn
